~ Here be spoilers ~

Monday, December 17, 2012

despre comeata. mariu chicos rostogan feat. the wachowskis

problema cu cloud atlas e ca a fost facut intr-o lume suprasaturata de distopii, cel putin din punctul meu de vedere - desi asta-i doar un aspect - si intr-o aceeasi lume suprasatula de filme cu planuri epice diverse. daca era facut pe la un, sa zicem una mie noo sute nouazeci si noo, sau, hai, pe la inceputul anilor doua mii si cinci, pica la fix. si daca e sa gasesc niste termeni muzicali pentru ce se intampla in film, din planurile astea epice rezulta in cloud atlas fie crossoveruri, fie mashupuri, fie remixaje. aaaand then chaos ensues.

de unde am iubit neconditionat trilogia matrix, ajung sa stau cu lupa pe cloud atlas pentru ca, dupa ce cineva mi-l ridicase in slavi vineri, altcineva mi-a dat cu el de pamant azi :). well, mie mi s-a parut ceva ultraepic si pretentios care incearca sa ne explice ca totul are un rost si ca trebuie sa-ti iubesti aproapele peste care te vei mai rostogoli clar in urmatoarele-ti vieti, deci watch out, cause karma's a bitch, don't do unto others what you don't want others do unto you /yawn. apocalypto meets crash meets the fountain meets babel.

apoi, filmul nu mi se pare a fi fost facut cu mare respect pentru privitor, desi e extrem de ambitios. indraznesc sa sustin ca atunci cand editoru-i bun si regizorul iese putin din sine si se gandeste si la privitor, lucrurile sunt mai limpezi. fara a fi vreo fana a reprezentarii vizuale declarativ-demonstrative a intentiilor regizorale, cred ca daca ceri a 3-hr mental work din partea privitorului, ar trebui sa-l rasplatesti cum se cuvine. however noble the intention, rezultatul a fost ca o salata fara dressing. plus ca... tom hanks si halle berry? really, were these their first choices?!

bun, machiajul, senzational - si ast-ar fi un understatement.

si mai vreau sa pun un infographic genial [cu spoilere, de vazut doar dupa film [ca inainte oricum nu-i nimic de priceput de aici:)].

Saturday, June 9, 2012

prometheus hellbound, sau zei marunti.

deci, ce a fost intai, oul, sau gaina?! sinopsis: un alien care era incapsulat intr-un costum de inca si mai alien si care a creat rasa umana dupa chipul si asemanarea lui este locuit de un alien, care era adevaratul ALIEN, ala vechi din anii optzeci, cu tot cu continuarile lui. deci, prometheus e un prequel de cacat la alien.

so this is how the cookie crumbles: ridley scott a rasfoit si el un album cu h.r. giger de la taschen si i-a placut ce-a vazut. si a zis sa faca si el un film la fel, asa ca a pus mana pe telefon si uite ca asta e al treilea pe care-l face cu si inspirat de el. chestie pentru care nu-l pot invinovati, si eu mi-as fi dorit sa pictez sau sa fac photo manipulation asa, ba poate chiar un film care sa arate exact ca la giger - si poate chiar o faceam daca eram regizor de film. dar el a purces la fapte pentru ca, ghici ce, chiar este regizor de film. iar eu as numi treaba pe care a facut-o el cu prometeu in calitate de regizor de film... abuz in functie, sa zic. da, abuz in functie, cred ca fix asa s-ar putea denumi, fara probleme.

am atatea noroi de aruncat peste prometeu si mi se aglomereaza atatea semne de intrebare ca nush de unde sa-ncep, dar iaca, le listez frumos si mai completez pe masura ce mi se mai arata.

ce a inghitit nenea ala humanoid (hominid?) din scena de deschidere si de ce in mod deliberat? cine i-a dat perlutzele alea de cerneala si de ce le-a ingerat? de unde venea si unde se ducea el? pe sistemul eu te-am facut, eu te omor, ei ne-au facut pe noi, dar pe ei cine i-a facut si cine a facut fiinta care i-a facut pe ei? aud? ce e cu acest neverending si inept loop?

noomi rapace tocmai avortase o capsula meduza sepie de alien si fusese capsata peste abdominali, zvarcolindu-se de durere. cut to noomi in fata unei usi, cut to noomi intr-un cabinet medical packed cu niste onor cadre medicale - de unde pana atunci aveai impresia ca pe nava aia sunt vreo sase oameni. cut to noomi holbandu-se la un nene purtand mult prea mult makeup (mai bine era personajul jucat de un tip foarte batran, vorba unui prieten, era mai ieftin) despre care toata lumea credea ca-i stafie pana la momentul respectiv. POFTIM? ce pana mea inseamna insiruirea asta de scene si de ce ar monta cineva cu o asa batjocura ditamai filmul cu pretentii?!

de ce toate personajele par sa fie ok cu trecerea de la cercetarea stiintifica in slujba revolutionarii teoriei despre crearea omului foarte brusc la slujirea unui miliardar care vrea sa-si intinda ridurile de pe fata, tinerete -fara-batranete-si-viata-fara-de-moarte style?

de ce ditamai doctorii in biologie, chimie, geologie si stiinte medicale care cerceteaza evolutionismul, originile umane si stiintele naturale vorbesc pe intelesul tuturor si fac gafe de novici? who the fuck buys exploding heads, infections and matching DNA samples? 

de ce mama zmeilor este intr-un mod atat de american si hollywoodian si vomitiv aruncata in ecuatie credinta crestina, care, TOTUSI, oricat de rocket scientists am fi, nu ne lasa sa ne abatem de la calea cea dreapta?! ce cauta credinta intr-un film ca asta si de ce nu poate viziunea acestui film sa fie limpede si neintinata de servitutea cu care ridley scott slujeste familiile americane care vin intr-un cinematograf american sa vada un film american si rasufla usurati ca dumnezeu pervades everything, uite, pana si intr-un film cu aliens?! ugh!!!

charlize theron, KINGS ARE MEANT TO REIGN THEN DIE, FATHER, bitch please. saraca, ea poate ar fi jucat bine, daca scenariul i-ar fi lasat loc de asa ceva.

plus, ce surpriza, clisee: negrul funny, hispanicul copilot, asiaticul copilot, geologul hipster, doctorashul alcoolist. desigur.

si ce dracu s-a intamplat cu androidul si cu noomi rapace in final? ca eu, una, cu siguranta n-am niciun chef sa vad prometheus II or some shit! o sa fie cumva un prequel la prequel, sa vedem cum a ajuns alientul in corpul hominidului care a creat oamenii contemporani, pe care a vrut mai apoi sa-i omoare pentru ca in general... huh?


cine avea nevoie de filmul asta? 

Sunday, February 26, 2012

3PO

mi-e si frica sa caut online, probabil ca are sute de fanpages si fanclubs, dar voiam sa zic aici ca 3PO e probabil cel mai nesuferit personaj din istoria cinematografiei - concluzie la care am ajuns post-star wars marathon.